Здоровая семья

У меня не угасающий интерес к теме отношений. С того момента как я себя помню мне было интересно - а как это все работает? Почему одним одни отношения работают, а другие хромают и разваливаются? Или служат источником головной боли.
Сегодня мы поговорим с вами о понятии функциональная (на человеческом языке - здоровая семья).
Есть такой классный психотерапевт Сальватор Минухин и он изучал здоровые и нездоровые семьи. Картинки в интернете я не нашла, изобразила по памяти, не судите строго качество изображения.
Итак в здоровой семейной системе есть 3 подсистемы - супружеская/партнерская, родительская, сиблинговая (детская). 
ЗдорОво когда между этими подсистемами есть границы, то есть, у супругов отношения, куда не включены никакие дети, а они просто проводят время друг с другом, занимаются сексом, ходят в кино, ну и что-то в этом роде. 
Например, ребенок может испытывает определенный стресс, когда родители горячо обсуждают что-либо друг с другом. И уж он найдет массу вариантов, как это обсуждение прервать - он захочет печенья, что-то рассказать и так далее. Супруги, и в то же время родители, могут объяснить ребенку, что сейчас они разговаривают друг с другом и уделят ребенку время, после того, как они закончат. Или бросить свое горячее обсуждение и заняться проблемами ребенка.

"В последнем случае граница вокруг супружеской подсистемы становится более зыбкой, поскольку разногласия между супругами не удалось урегулировать, что, скорее всего, скажется и на всех остальных сферах их взаимоотношений. Если этот сценарий будет развиваться в заданном направлении, то не исключено, что муж в гневе или раздражении после ссоры с женой отругает ребенка за пролитое варенье, а затем обвинит жену в беспечности за то, что она оставила банку в пределах досягаемости для ребенка. Вместо того чтобы наказать ребенка, жена может почувствовать себя незаслуженно оскорбленной и объединиться с ребенком, считая его и себя жертвами несправедливости". (с)

Или ребенок привыкнет брать на себя роль спасателя, разнимателя, утешителя своих родителей, будет тратить именно на это свои ресурсы, которые, вообще-то ему нужны на свои детские задачи развития.

То есть, здоровым считается не тянуть ребенка ни в родительскую подсистему ( наделять его властью, поручать заботиться о братьях и сестрах), ни в супружескую ( делиться проблемами брака, своими горестями, спрашивать мнения разводиться маме или нет и так далее, я примеров могу кучу привести).

То есть уметь ребенку указать его место в семейной системе и мочь при этом выдержать его недовольство - это прекрасно. Ребенку (хоть он и попсихует какое-то время) от этого безопасно и хорошо, он не перегружает себя взрослой ответственностью и может оставаться беспечным, как и положено в его возрасте.

Еще есть границы семейной системы с внешним миром, это свод определенных правил (например, вваливаются ли гости без предупреждения или звонят перед тем как), между бабушками и дедушками ( часто бывает, что бабушка стремится занять роль мамы своим внукам, а мама этих детей становится как бы сестрой им же).

Конечно, в каждой семье все очень индивидуально и зависит от этапа, на котором эта семья находится (например, мама с грудным малышом больше находится в роди родителя, нежели имеет силы резвится со своим супругом, ну и хорошо бы ее мужу в это время сконцентрироваться на помощи ей, а не веселиться с друзьями), от потребностей членов семейной системы ( кому-то нужна семья- крепость, а кому-то более гибкие границы).