Запись с семинара “Каких мы выбираем мужчин и какие мужчины выбирают нас”.

Часть первая (необработанная).

Это запись моего семинара про выбор. Про выбор именно партнера для долгосрочных отношений, для краткосрочных  критерии несколько другие:).

Итак, что важно не прохлопать…

Общие ценности. Вообще ценности – это то, что можно назвать одним словом. Семья, свобода, верность, любовь, традиционность, открытость и так далее. Ценности могут меняться со временем, например – была важна свобода и самореализация, а затем на первый план вышли ценности семейные. Но все же это не то, что меняется легко и быстро. За этим стоит какая то внутренняя работа.Предвидя вопросы скажу – что повлиять на то, чтобы мужчина поменял свои ценности – дело не благодарное.

Хорошо бы, чтобы такие глобальные вещи в паре совпадали. Иначе  получится – он человек традиционный, семейный, для него важны родственные связи, чтобы все собирались в доме, много детей и жена, хранительница очага, а ей, натуре творческой, нужно мотаться по всему миру. Вынос мозга обеспечен. То есть, взгляд на жизнь, общие ценности лучше, чтобы были общими.

Проблема бывает в том, что женщина, девушка часто и сама не понимает, что за жизненные ценности у нее имеются.

«Оне сами не знают, чего оне хочут»,  – такое наблюдается часто и в этом кроется основная засада или мина долгосрочных отношений. Раньше жизненные ценности были примерно у всех одинаковые – религия, семья, много детей, жена хранительница очага, мужчина добытчик. Те   « несчастные», кто осмеливался хотеть чего-то еще, обществом отвергались, семейный институт был крепким и особо не забалуешь.

Сейчас можно почти все, только понимать бы что, кого и как.    А для этого нужны минимальная осознанность и понимание в первую очередь про себя. Какая я, как хочу жить, как вижу свою жизнь в перспективе. Для этого, как мне видится, неплохо пожить какое то время совершенно одной, без родителей и еще без мужа. Отделиться от своей семьи и прожить так называемую стадию монады, одиночки, проще говоря. Но кому выпадает такая роскошь? Я, например, прям в день своего 18-летия плавно перекочевала из родительского очага прямиком в очаг моего будущего мужа…Много ли было осознанности в этом поступке? Понимала ли я про свои ценности, чаяния? Очень я в этом сомневаюсь. Всю свою последующую семейную жизнь я совмещала с активным познанием себя, что в моем случае привело к разводу, так при «опознании» своих ценностей, выяснилось, что они – того этого,      не совпадают…

Предположим, про себя вы поняли, жизнь ваша на сегодняшний момент вполне вас устраивает, вы двигаетесь в нужном направлении . Но хочется вкусить и жизни личной, создать ячейку,воспитать личинку). Поэтому нужен человек, который хочет того же, с которым можно ячейку строить, личинку воспитывать и желательно не ценой непомерных страданий.

Как понять тот ли этот человек? Подходит ли вам этот мужчина?

Конечно, нужно упомянуть про физический фактор, а именно – нравится ли вам этот мужчина? Как он выглядит, пахнет. Запах, говорят, особенно важен, так это нам досталось в наследство от наших диких предков, которые ценностями не заморачивались, а ориентировались на вот эти самые феромоны. Нравится запах – значит у нас разные гены, то есть  здоровое потомство. То есть эту составляющую со счетов тоже сбрасывать не нужно.

Мужчина должен таки нравится и быть для вас привлекательным. Казалось бы, чего проще?

Но! здесь первая ловушка. Есть некоторые барышни, и я относилась как раз к их числу, которым срывает башню настолько, что они перестают улавливать важные сигналы о «неподходящести» данного индивидуума. Ведь помимо физической привлекательности есть еще цель –  создать «ячейку».

Выглядит это обычно так – барышня видит молодого человека, который для нее привлекательный настолько, что она теряет башню-голову и дальше она просто перестает замечать те важные «звоночки», речь о которых пойдет ниже.

 Прошибает нашу барышню только мощными чувствами,

амплитуда должна зашкаливать, на раздражителей  (мужиков)  поскромнее от которых у нее голова не кружится – она не реагирует, они ( такие мужики) ее не «пробирают», а кажутся скучными, душа то не разворачивается…

Расплата за подобный фейерверк – это встреча со старыми «граблями».

Опять негодяй. Почему так, никогда не задумывались?

Мое мнение – теряется чувствительность. Если с мужчиной от которого в обморок не падаешь, а с которым остаешься разумным человеком, эта чувствительность сохраняется, тогда есть возможность увидеть и сообщить ему  о нарушениях границ, договориться о чем то. А в  обмороке или когда гормоны танцуют танго, можно многое пропустить…

Бах – а джентльмен уже на шее сидит. Старое доброе слияние при выборе может сослужить плохую службу,потеря себя в этом случае не помогает.

Я для себя решила, что пусть он лучше потеряет от меня голову, а я не очень. Воздержусь. Я поприсматриваюсь, понаматываю на ус.

Чтобы подвести итог этой части, если вы себя опознали – ваша цель работать над своей чувствительностью.Чтобы сохранять ее в контакте с мужчиной, не сливаться, а в народе – не терять голову.Сохранять способность видеть, слышать,анализировать. Или выбирать мужчин, с которыми фейерверка нет и выстраивать отношения постепенно, шаг за шагом, сохраняя башню,то есть голову, на плечах. Желательно исследовать это в терапии.Скорее всего, такая тяга к сильным переживанием, говорит о

– каком то детском или подростковом решении

– склонностью к созависимости ( желании быть нужной человеку у которого проблемы, зависимости; спасать, жить в состоянии стресса и т.д).

– поломкой естественного механизма саморегуляции.

Все это очень затруднит, если не сделает невозможным отношения с мужчиной с которым можно построить нормальные партнерские отношения.

Дальше для меня лично очень важно – посмотреть, не противоречит ли сам себе человек. Что это такое?

Наверное все встречались с людьми, которые думают одно, говорят другое, а делают третье. Например, живет человек в городе, или в стране, или в квартире, которая ему не нравится, и говорит про это и говорит…Но ничего не делает.

Или у него постоянно нет денег, ему это опять же не нравится, но у него их все таки нет. Месяц, другой, год. Или дом он хочет построить. А рассуждения пространные- пространные. Здесь неплохо бы поговорить. Какой дом? Где? Из какого материала? Сколько сейчас земля стоит, где и какая?

Но конечно, не допрос ему устраивать. А в разговоре, не давить. Если человек отвечает по существу, смотрит прямо, разговор не сворачивает, не отшучивается типа – «зачем такой хорошенькой девушке забивать свою хорошенькую головку», и так далее, а объясняет, у него что то запланировано и выглядит это логично, то прекрасно. Все эти моменты – как вести речь, как спрашивать, наблюдать за реакцией и в то же время не быть похожей на жандарма- все это мы тренируем и отдельно прорабатываем на «тренинге флиртовать и знакомиться- легко!»

Или заграницу хочет съездить, а сам не может загранпаспорт сделать. Вариантов много. Это пример, когда расходятся слова с делом. Может он и хочет чего то, но в действия он эту энергию направить никак не может. Распыляется она у него где то. Вы не терапевт и помочь ему не сможете, время не тратьте.Такие мужчины обычно предпочитают совсем молоденьких, те легче верят в их «крутость» и меньше            « опускаются» до таких низменных вещей, как конкретные вопросы о ценах на земельный участок.

То есть целостность человека определяется примерной формулой – хочу, могу, делаю. Он понимает чего он хочет, это про ценности. Он находится в реальности. Это значит, что в основном это возможно, то что он хочет. И он в состоянии это  воплотить.

Если мужчина постоянно жалуется, на жизнь, на страну, на правительство, на женщин;

– если он в фантазиях, в неосуществимых проектах, у него много каких то незавершенных дел

– если с ним постоянно что то «свершается» , а он на это никак не может повлиять

– если он со всеми яростно спорит, у него есть белое и черное

– с ним не возможно договориться, у него все время что то отменяется

тогда, этот товарищ не в реальности и скорей всего не завершил важные этапы своего развития. Какие, не вам выяснять. Это уже ко мне, если человек сам захочет что то в жизни поменять.

Следующий маркер по которому можно относительно легко выяснить что это за человек и предсказать, какое будущее вас  с ним ожидает.

Отношения с его семьей.

Часто бывает,что мужчина со своей семьей находиться где то на стадии взаимоотношений подростка,или, что тоже не лучше,  – дошкольника (Женя Лукашин).

Например, наблюдала я в своей жизни,как примерно 40-летний мужчина, бунтует, отстаивает свои права на взрослость и свободу со своими, в общем- то, старенькими уже  родителями. Смотреть на это не очень приятно. А насчет совместной жизни с этим «юношей» я могу с уверенностью предсказать, что точно также он будет свои права на свободу отстаивать уже с супругой. Не развелся с мамой – разведется с женой, сообщают представители системной-семейной психологии. Я им верю).

  • Я лично избегаю мужчин, у которых в речи присутствует «женщина должна», а также вера в то, что кто то его найдет и полюбит таким какой он есть. не важно где,даже если в канаве, но такая женщина обязательна должна найтись .Опять прослеживается тяга к материнской груди.
  • Сторонники природной склонности к полигамии, которая необходима именно мужчинам или альфа-самцам, тоже в сад.Ими  приводятся различные научные теории и выкладки из изданий, но для меня это тоже звоночек, что кое-кто хочет свалить от ответственности.Это не я – это мои инстинкты меня сюда привели. Я не против открытых отношений, это как люди между собой договорятся. Но я за ответственность).
  • Отношения с бывшими женщинами. Желательно нормальные, ровные, спокойные отношения, как показатель, что все закрыто между ними. Но где такое встретишь?Все же, насторожитесь, если бывшая жена последняя стерва и ничего хорошего там не было. Вопрос- что же ты с ней жил столько лет?

Тогда очень показательным являются обязательства мужчины перед его прошлой семьей. Как он, например, помогает детям, несет ли материальные обязательства?Или оправдывает себя тем, что она сама виновата и стерва последняя,поэтому не видать ей ничего. Весь этот «милый набор» будет поджидать и вас, если что то не сложится. Люди редко меняют свои жизненные стратегии.

И еще огромный важный показатель – как вам удается с ним договариваться! Конечно, на первых порах когда конфетно-  букетный не всегда удается это проверить. Если конечно у вас в паре не начались конфликты уже на ранних стадиях. И вот, как вы проживаете конфликт, это очень и очень важно!Вам в жизни придется много много раз это проделывать и если:

  • он пытается всю вину ( а правильнее ответственность, за случившееся переложить исключительно на вас. А мы знаем, что в отношениях все 50 -50)
  • если у него вспышки неконтролируемой ярости
  • если он обижается и не разговаривает с вами днями
  • если он всегда и во всем старается сделать по своему, не спрашивая вас, не обговаривая

я бы воздержалась от построения отношений с таким человеком.

Как еще мы  сами,портим себе жизнь? А мы берем и фантазируем, начисто забывая у здравом смысле. Часто мне хочется спросить- на фига? Зачем ты, о женщина, связываешься с этим брутальным орангутангом, если хочешь понимания, поддержки и уважения? Ему миллион лет эволюции нужно, чтобы он взял в руки орудие труда. А потом еще миллион он будет колошматить этим орудием свою самку по голове, потому что еще речи, как второй сигнальной системы еще нет. То есть, как вы поняли я веду речь, о диссонансе  между проекциями и реальностью.

Чем и как мы таких мужчин привлекаем? 

А вот чем – своим не умением знакомиться и флиртовать. Женщина не выбирает, тем самым пуская ситуацию на самотек. То есть она плывет по течению и пытается строить отношения с теми элементами, которые к ней прибились. Очень часто это совсем не то что нужно. Вот кто из нас умеет флиртовать, задавать вопросы, просить о чем то мужчину, без наезда, без впадания в детскую роль маленькой девочки, без ненужного жеманства или надменности? Кто нас когда нибудь учил общаться с мужчиной, анализировать информацию, продумывать свой образ, свою речь, свои вопросы, ответы? Да никто.

Если вы те счастливицы, которые выросли в счастливой полной семье, это конечно лучшее, что могло с ними случиться. Всем остальным- не унывать, разбираться и делать выводы. Я вот теперь точно знаю, что свет в конце тоннеля есть:)!

Продолжение следует.